La confederación canadiense del Grupo Volkswagen impugnó de manera subrepticia la catalogación en caracteres arábicos solventada por el mismísimo choto de Héctor Omar Hoffmann.
1.La confederación Argentina Pro Sofovich (CAPS) aprobó un plan de emergencia el cual consitiria en la colecta de Jengas manzanas cortadas y pesadas por balanzas y mucha polémica en el bar.
2.Roberto Lavagna firmó su contrato con Racing
3.López Murphy ratificó en Coto anoche su candidatura a cajero automético de banco nación.
4.Sessa será el nuevo presidente de los argentinos segón un sondeo de la Televisión Noruega.
5.La Unión Argentina de Rugby y de Corte y Confección (UARCC) ingresará la semana que viene en la asociación iraní-judia estadounidense. "estamos mas cerca que nunca" afirmó una entusiasmada Cristina Kirchner.
6.Casamientos gay: Filmus se mostró cariñoso con Chacho Alvarez.
7.Buenos Aires tuvo su reencuentro con el Rally Agustina Diez Canal 7
8.Básquetbol: Los Kirchner Penguins se quedaron afuera de las presidenciales.
9.El Lunes Sobisch se hará cargo de las indemnizaciones correspondientes en Neuquán.
10.Tony Blair afirmó haber sufrido por la salud de su ídolo futbolistico Diego Armando Maradona.
11. La directora de educación bonaerense admitió enviar SMS y mirar Gran Hermano.Pánico entre los jóvenes.
12.El costo del Paco aumentó debido al efecto Bloomberg-Arslanian.
13.Según un estudio la mayoría de Argentinos nace en la Argentina.
14.La inflació total de 2008 se estima en un 200% según a quién se vote.
15.Menem afirmó haber sido nocivo para el país con la privatización estatal.
16. Oliver Stone estrenó un anuncio en el que los clones de Perón se postulaban para las elecciones.
17. Roban medio millón de pesos de una cuenta suiza de Alfonsin.
18.De "Borat" a "Queen": Ruckauf interpretará a Freddy Mercurry en una película junto al ARI.
19.Evo Morales se nacionaliza griego para estar cerca de Olimpo de Bahia Blanca.
20.Buenos Aires será capital federal de la Confederación Panamericana de Naciones según La Mona cuartetera de Córdoba.
1. Finalmente se habria llegado a un acuerdo sobre el desarme nuclear, Iranies e Irakies estarian de acuerdo en desaserce de todas sus cabezas nucleares a cambio de aviones comerciales.
2. La Union Cordobes de Paros y Piquetes (UCPP)amenaza con ir a la huelga si no aumenta la cantidad de paros y piquetes por mes en Cordoba.
3. Juan Perez demanda a sus padres por haberle puesto un nombre de mierda.
4. Hood Robin, o algo asi, una nueva moda se a impuesto entre los criminales, robarle a los pobres y darselo a los ricos. Jose Rios, un detenido de la banda Hagamos a Mano Armada lo Mismo que los Politicos Hacen con las Leyes (HAMAMARLA) dijo: Esto que hacemos es bueno para la sociedad, porque asi nos aseguramos de que siga habiendo gente pobre que tenga que hacer lo que a la gente rica no le gusta hacer.
5. Mel Gibson anuncia el estreno de una nueva pelicula "Rios de Sangre" no se trata absolutamente de nada, pero en la realizacion de esta pelicula se habria gastado mas sangre que en todas las otras peliculas de la historia juntas, son 732 minutos de sangre corriendo por las calles de las ciudad de Nueva York, se habria matado 300.000 chanchos, 220.000 vacas, 730.000 perros y 55.493.000 ratas para juntar la sangre necesaria para filmar la pelicula.
6. Luis Juez acusa a De la Sota como culpable por el mal estado de las calles, el intendente de Cordoba habria dicho: no fue la lluvia lo que rompio las calles, fue De la Sota, yo lo vi, el me quiere hacer quedar mal porque sabe que yo soy demasiado buen politico.
7. Menem niega haber sido nocivo para el pais, dice que quien fue nocivo para el pais fue su gemelo malvado, que lo voten a el para las proximas elecciones que el no nos va a defraudar.
1.NBA:Los Castells Bulls derrotaron a los Luca Prodan Spurs a base de piquetes por un contundente 100-2
2.Charlie Brown llega como favorito para derrotar a la pantera rosa en el ballotage francés.
3.Vélez se desahogó con un onanismo sobre el inodoro.
4.Rosario:frustran campaña política de cuarenta políticos en fuga.
5.Barrio Norte:Boliviano declarado ciudadano de honor
6.Barros Scheloto posible presidente de USA según The New York O´Clock Times
7.B Nacional:Kirchner Athletic Club en los puestos de ascenso.
8.Distinguen al escritor con premio nobel al italiano Trol O´Dell Orto.
9."Arslanian es un buen suegro" afirmó el tenista español Rafa Nadal.
10.Golf: La salsa golf es mejor que la mostaza.
11.Segón un estudio de la Universidad de Alicante las chicas mas lindas son de Mar del Plata.
12."Mejor no hablar de ciertas cosas" dijo el ministro de interior Don Luca George Prodan.
13.En declaraciones de prensa Carlitos Tevez propone el ingreso de Aregentina en la Commonwealth "Habrán mas partidos de fútbol y nuestra carne se exportará a mas de 50 paises miembros" declaró el ex Boca Juniors.
14.Sucesos: No hay suceso
15.Italia: Falso papa fan de la stprtugas ninja amenaza con matar a Berlusconi y revivir a Mussolini si no le cambian el nombre a la torre de Pissa por el de Torre de Pizza.
16.Nalbandián rehusa propuesta homosexual en beneficio al CONICET.
17.Nuevas marchas en Turquía contra Sandro de América.
18.El Kirchnerismo Peruano afirma que la candidatura de Scioli es nociva para la confederación sudamericana de naciones.
19. El pueblo uruguayo decidió el nombre del hijo de Natalia Oreiro y Ricardo Mollo se llamará Curuzú Cuatiá py'a guapy.
20. El obispo de Santa Cruz es ateo segú el Vaticano de Bati Gol Batistuta.
21.Roberto Lavagna se prepara para ser un Pierrot pero tiene mucha competencia en la msima línea.
22."La concha de la Lora" declarada de interés turístico internacional.
En un ataque sin presedentes en la Argentina fue emboscado y asesinado de 14 balazos 8 de ellos en la cabeza. Los servicios de emrgencia llegaron a los 4 minutos del megnicidio pero pese a los esfuerzos no pudieron salvar la vida del mandatario. Los restos del Presidente seran velados en la asociación de jugadores de pelota al cesto de papel en donde la victima se desempeñaba como presidente de la institución.
debutó en el parlamento del narcosur, 72 legisladores con sus miembros a pleno y el viceministro argento que lo sigue a eduardo se destacó con el pito grande y le dijeron gracia
Canal 9 informa, está todo re-mal. El presidente tiene cancer de culo, los chicos comen pavimento y hay epidemias de acné y caspa. Ahh que mal que se visten los pobres y que grasas que son!!. Bueno ahora les ponemos un videito made in tío Sam.
1.El Partido de Régimen Organizado (PRO) es nombrado cabeza de una de las dictaduras mas sangrientas que se recuerdan en la Argentina según The New York O´Clock Times.
2.Kirchner firmó dectreto por el cual Argentina reconoce la soberanía del Choripan sobre el Hot Dog.
LA SALUD DEL 10 Diego Armando Maradona declaro hoy en la prensa que esta bien. Que esta bien tomar alcohol, fumarse un caño y comer demas. Agrego, ademas, soy un dios, y como tal, los pecados son de los demas, no mios. Ya que todos son pecadores, menos el que escribio el libro.
En la salida de la grabación de "Bailando por un Sueño", Nazarena Velez hace su salida y se ve rodeada de periodistas. Le preguntan; ¿Como ve su estado en bailando? Ella contesta: "no se como llege hasta aca", a lo que el sincero ériodista responde "yo tampoco"
VATICANO, dic 21 (EFE) El Papa "Herr Benedicto XVI" habría militado en las filas del PJ durante una visita que hizo a la Argentina en 1946, en busca de asilo y bajo la tutela del General Perón. Según trascendio, ni bien llegó al país sudamericano, el alemán se entrevisto con el primer mandatario argentino en Olivos. En aquella oportunidad el ex militante nazi, habría quedado encantado con el Presidente Perón, a quien habría calificado como "un tipo abierto y cálido, dueño de un temple tan amplio que lo hace capaz de dar una mano a los mas necesitados y a su vez aplicar mano dura con los sucios comunistas". La frase, dicha con una sonrisa socarrona, en clara alusión a la amputación que sufrio el cadáver del primer trabajador argentino, fue recogida por un periodista alemán que se topo por casualidad con Su Santidad en un bar de Berlín. Aparentemente Ratzinger fue a parar alli "porque el protocolo del Vaticano es un embole y de vez en cuando me gusta salir a practicar algo de pedofilia con los hijos de los judíos que se salvaron" (aunque esta frase dudosamente pueda provenir de la boca de Benedicto XVI, ya que nadie puede creer eso de que al Papa le gustasen los pebetes judios). Lo cierto es que en aquella charla íntima, el periodista se aprovecho del estado de ebriedad en el que se hallaba el sacerdote de los sacerdotes y le saco un par de líneas grosas, tales como "no sabes como la chupaba evita", aunque desde el vaticano dicen que la frase original era "no sabes como chupaba (alcohol) evita", o "A Perón le gustaba la leche calentita" , esta ultima no fue desmentida. Dichas convicciones, su simpatía por la bebida y en particular por los lactantes con alto contenido de calorías, habrían decidido a Benedicto a volcarse a las filas del régimen peronista.
Despues de la ola de saqueos producidos por estos simpaticos peluditos. Se acordo una reunion en la cual Kirchner aclararia las diferencia con los delegados mapachescos. Dijo el lider del conjunto mapache: "llamamos a los coatíes y se pudre todo"
ENCUESTAS RECIENTES ponen en primer puesto a Borak seguido por Martiniano molina. El resto de la lista quedaria asi: 3º:Teto Medina(lista agachate y te la meto) 4º:Ronaldinho Gaúcho(lista:"a la caiphirinha") 5º:El gordo de la propaganda de Dannet(Lista:estas elecciones el postre es Dannet) 6º:El delegado mapache(lista:Mapaches unidos contra la repulsion nigeriana).
El presidente del partido político Comentemos Adecuadamente en Soycuyanews(COADENSO) Alicant4ever y el vice Caco Patane comunican su repulsión hacia los esquenunes y aguachados que comentan aquí.
EMPLEADOS DEL HOTEL CANADIENSE PIDEN DISCULPAS A GRONDONA POR LOS DESTROZOS EN EL KUN AGUERO
Tras los festejos por la obtención del mundial en la categoría Sub-20 y ante una excesiva dosis de fernet, los empleados del hotel canadiense donde se alojaba la Selección Argentina acudieron a la entrada buscando el autógrafo del astro juvenil Lionel Messi, o en su defecto, un autógrafo del "Indio" Bazán Vera, delantero de Unión de Santa Fé y último goleador del torneo de ascenso. Al darse cuenta de que los susodichos no eran parte integrante del equipo campeón, uno de los botones del hotel, seguido por varios conserjes, valets, mucamas y picapedreros empleados en el mismo hospedaje atacaron al seleccionado liderado por el técnico Manuel Belgrano al grito de "La pulga a la selección, Aguero sos cagon", y procedieron a atacar jugador Sergio Agüero, ganador del Balón de Oro, el Botín de Oro, y el ACE a mejor producción de programa educativo. Tras embestir al delantero armados de matafuegos, valijas y rifles automáticos modelo AK-47, los atacantes se vieron obligados a retroceder ante la insistencia de una vieja de "no poder dormir ante semejante quilombo", concluyendo así con una octuple fractura de tibia y peroné, esguince de muñeca con perdida de masa encefálica y la rotura total de una uña del meñique izquierdo en el jugador. Eddie Fizzio, comisario de la policia local canadiense declaro tras llegar a la escena donde ocurrió el ilícito "Estaban todos totalmente escabiados y no entendian nada los boludos esos.". Por su parte, la Embajada Argentina en Canadá ya prepara una serie medidas, incluyendo estas autos-bomba, lluvias de cañitas voladoras y derramamientos de ketchup desde puentes altos a los automóviles como contraprotesta.
DESCUBREN TALLER ILEGAL DE COLOCACCION DE CALIMESTRADORES....LA POLICICA FUE ATACADA PRO PARTE DE LOS COMERCIANTES CON UNA LLUVIA DE CASTROPOLAS amipliaremos
*Se abrira en los proximos dias la asociacion argentina pro-alberto laiseca (AAPAL) presidida por arturo puig y el cocinero de dannette.
*Nueve de cada diez chicos admite haber roto alguna copa en navidad.
*Segun un estudio del indec, a los terceros hijos de cada familia se los quiere menos que a los otros dos.
*Vuelve Soda Stereo en 2008. presentaran la gira "Me veras hasta en la sopa" en una isla del Delta para 10 millones de espectadores de todo el mundo.
Jim Morrison habria dicho antes de morir: "Ay patria mia"
Bill Gates afirma: "se me tilda la compu cada dos por tres"
*Comienza el juicio entre el cantante de Vilma palma e vampiros y el creador de Los Simpsons, Matt Groenning por daños y perjuicios.
*"Los que hablaban de inflacion no entienden naa" asi hablo la ex ministra de economia Felisa Micceli en un balneario de San Pedro.
*Se presume que el 2008 estara plagado de apariciones misteriosas de personalidades muertas como Elvis Presley, Kurt Cobain, el t-1000 de Terminator 2, Voldemort, Guillermo Coria, Andres D'alessandro y el ex presidente israeli Sharon.
*"Los escritores tenemos nuestro tiempo de inspiracion, a mi me ocurre cuando me levanto los domingos, deci que no tengo nada para escribir en ese momento porque si no..!" Dijo un hombre en un bar.
FONTANEROS SATISFECHOS SON MOLESTADOS POR UN "TIPO" EBRIO
La Asociacion de Fontaneros Unidos y Satisfechos (AFUS) NO protesta, ya que afirman estar satisfechos. "Al lado nuestro, Mario se rompio el culo y la cabeza" fueron las palabras de Carlitos, estudiante de la Academia de Fontaneria Mario y Luigi. Lo interesante es que en medio de la escena,solamente para decir escena, surge un hombre que provoca disturbios, aparentemente ebrio de vino, y que afirmaba a los afiliados de la AFUS: "¡ Si no me decis el truquito para pasar al nivel 4, te meto el tubito en el o***". Literales fueron las palabras de este hombre, a pesar del nivel de alcohol en su sangre.
Luego de 4 horas expresando su frustacion acerca del videojuego, los fontaneros deciden echarlo a tubazos, hasta que la cabeza le quedo verde. Un integrante de la AFUS se preocupa: "Creo que perdi mi juego de tazas chinas, son casi las cinco, y me deben estar esperando las jugadoras de canasta...(rompe en llanto) ¡Tenia que comprar té irlandes, y compre te chino!", estas ultimas palabras con un hilo de voz, concluye Brian.
Gaucho pampeano amanece con un brote de soja en el culo. Aparentemente habria sido de la llamda "Mafia del Brote", quienes intimidan a tamberos y productores de carne para que les liberen sus tierras
El primer ministro Uruguayo llamo a un acuerdo para poder comenzar las tareas finales en Botnia, asgura trabajo, seguridad del medio ambiente y control absoluto sobre la planta a cambio del destrabe de la ruta que une a ambos paises. Los asambleistas respondieron categoricamente: CHUPANOS BIEN LA PIJA
72 comentarios:
INMOLARON A MARADONA
SABOTEAN LA PELViS DE TELERMAN
La confederación canadiense del Grupo Volkswagen impugnó de manera subrepticia la catalogación en caracteres arábicos solventada por el mismísimo choto de Héctor Omar Hoffmann.
SE AVECINA EL FIN DEL MUNDO: Testigos de Jehova habrian encontrado el necronomicon y despertado a Cthulhu.
1.La confederación Argentina Pro Sofovich (CAPS) aprobó un plan de emergencia el cual consitiria en la colecta de Jengas manzanas cortadas y pesadas por balanzas y mucha polémica en el bar.
2.Roberto Lavagna firmó su contrato con Racing
3.López Murphy ratificó en Coto anoche su candidatura a cajero automético de banco nación.
4.Sessa será el nuevo presidente de los argentinos segón un sondeo de la Televisión Noruega.
5.La Unión Argentina de Rugby y de Corte y Confección (UARCC) ingresará la semana que viene en la asociación iraní-judia estadounidense. "estamos mas cerca que nunca" afirmó una entusiasmada Cristina Kirchner.
6.Casamientos gay: Filmus se mostró cariñoso con Chacho Alvarez.
7.Buenos Aires tuvo su reencuentro con el Rally Agustina Diez Canal 7
8.Básquetbol: Los Kirchner Penguins se quedaron afuera de las presidenciales.
9.El Lunes Sobisch se hará cargo de las indemnizaciones correspondientes en Neuquán.
10.Tony Blair afirmó haber sufrido por la salud de su ídolo futbolistico Diego Armando Maradona.
11. La directora de educación bonaerense admitió enviar SMS y mirar Gran Hermano.Pánico entre los jóvenes.
12.El costo del Paco aumentó debido al efecto Bloomberg-Arslanian.
13.Según un estudio la mayoría de Argentinos nace en la Argentina.
14.La inflació total de 2008 se estima en un 200% según a quién se vote.
15.Menem afirmó haber sido nocivo para el país con la privatización estatal.
16. Oliver Stone estrenó un anuncio en el que los clones de Perón se postulaban para las elecciones.
17. Roban medio millón de pesos de una cuenta suiza de Alfonsin.
18.De "Borat" a "Queen": Ruckauf interpretará a Freddy Mercurry en una película junto al ARI.
19.Evo Morales se nacionaliza griego para estar cerca de Olimpo de Bahia Blanca.
20.Buenos Aires será capital federal de la Confederación Panamericana de Naciones según La Mona cuartetera de Córdoba.
1. Finalmente se habria llegado a un acuerdo sobre el desarme nuclear, Iranies e Irakies estarian de acuerdo en desaserce de todas sus cabezas nucleares a cambio de aviones comerciales.
2. La Union Cordobes de Paros y Piquetes (UCPP)amenaza con ir a la huelga si no aumenta la cantidad de paros y piquetes por mes en Cordoba.
3. Juan Perez demanda a sus padres por haberle puesto un nombre de mierda.
4. Hood Robin, o algo asi, una nueva moda se a impuesto entre los criminales, robarle a los pobres y darselo a los ricos. Jose Rios, un detenido de la banda Hagamos a Mano Armada lo Mismo que los Politicos Hacen con las Leyes (HAMAMARLA) dijo: Esto que hacemos es bueno para la sociedad, porque asi nos aseguramos de que siga habiendo gente pobre que tenga que hacer lo que a la gente rica no le gusta hacer.
5. Mel Gibson anuncia el estreno de una nueva pelicula "Rios de Sangre" no se trata absolutamente de nada, pero en la realizacion de esta pelicula se habria gastado mas sangre que en todas las otras peliculas de la historia juntas, son 732 minutos de sangre corriendo por las calles de las ciudad de Nueva York, se habria matado 300.000 chanchos, 220.000 vacas, 730.000 perros y 55.493.000 ratas para juntar la sangre necesaria para filmar la pelicula.
6. Luis Juez acusa a De la Sota como culpable por el mal estado de las calles, el intendente de Cordoba habria dicho: no fue la lluvia lo que rompio las calles, fue De la Sota, yo lo vi, el me quiere hacer quedar mal porque sabe que yo soy demasiado buen politico.
7. Menem niega haber sido nocivo para el pais, dice que quien fue nocivo para el pais fue su gemelo malvado, que lo voten a el para las proximas elecciones que el no nos va a defraudar.
1- Daniel Agostini abrio un local en el cual se venden ventanitas del amor.
2-en estados unidos se logro crear un cinturon de seguridad con plancha asi la gente ya no diceeeeeeeeee:
ME ARRUGA LA ROPA!
3-menem dijo: estoy embarazado y no me habia dado cuenta.
4-Osito de gran hermano se trago un HIELO cantando su hit en un recital a beneficio de los OSITOS GOLPEADOS POR LOS NIÑOS!
1.NBA:Los Castells Bulls derrotaron a los Luca Prodan Spurs a base de piquetes por un contundente 100-2
2.Charlie Brown llega como favorito para derrotar a la pantera rosa en el ballotage francés.
3.Vélez se desahogó con un onanismo sobre el inodoro.
4.Rosario:frustran campaña política de cuarenta políticos en fuga.
5.Barrio Norte:Boliviano declarado ciudadano de honor
6.Barros Scheloto posible presidente de USA según The New York O´Clock Times
7.B Nacional:Kirchner Athletic Club en los puestos de ascenso.
8.Distinguen al escritor con premio nobel al italiano
Trol O´Dell Orto.
9."Arslanian es un buen suegro" afirmó el tenista español Rafa Nadal.
10.Golf: La salsa golf es mejor que la mostaza.
11.Segón un estudio de la Universidad de Alicante las chicas mas lindas son de Mar del Plata.
12."Mejor no hablar de ciertas cosas" dijo el ministro de interior Don Luca George Prodan.
13.En declaraciones de prensa Carlitos Tevez propone el ingreso de Aregentina en la Commonwealth "Habrán mas partidos de fútbol y nuestra carne se exportará a mas de 50 paises miembros" declaró el ex Boca Juniors.
14.Sucesos: No hay suceso
15.Italia: Falso papa fan de la stprtugas ninja amenaza con matar a Berlusconi y revivir a Mussolini si no le cambian el nombre a la torre de Pissa por el de Torre de Pizza.
16.Nalbandián rehusa propuesta homosexual en beneficio al CONICET.
17.Nuevas marchas en Turquía contra Sandro de América.
18.El Kirchnerismo Peruano afirma que la candidatura de Scioli es nociva para la confederación sudamericana de naciones.
19. El pueblo uruguayo decidió el nombre del hijo de Natalia Oreiro y Ricardo Mollo se llamará Curuzú Cuatiá py'a guapy.
20. El obispo de Santa Cruz es ateo segú el Vaticano de Bati Gol Batistuta.
21.Roberto Lavagna se prepara para ser un Pierrot pero tiene mucha competencia en la msima línea.
22."La concha de la Lora" declarada de interés turístico internacional.
22.
MATARON AL PRESEDENTE
En un ataque sin presedentes en la Argentina fue emboscado y asesinado de 14 balazos 8 de ellos en la cabeza. Los servicios de emrgencia llegaron a los 4 minutos del megnicidio pero pese a los esfuerzos no pudieron salvar la vida del mandatario.
Los restos del Presidente seran velados en la asociación de jugadores de pelota al cesto de papel en donde la victima se desempeñaba como presidente de la institución.
PRIMICIAA
Lopez Murphy obtiene segundo puesto en concurso canino
ULTIMO MOMENTO
Eyaculadores precoces presionan al gobierno para que los telos fraccionen cada 15 minutos, como los cybers
1.Sarkozy el De la Rua francés
2.Después del alta,Maradona vuelve a la White House estadounidense a ejercer su mandato.
3.Hoy se cumple un nuevo aniversario del natalicio del pulmón izquierdo de Dardo Rocha.
4.Mirtha Legrand anunció que lavaria los platos del rey de españa si el se lo pidiese.
5.El gobierno jujeño negó virginidad de Cameron Diaz.
6.Noche de violencia en Francia tras apariciones de Cavallo en medios de comunicación.
7.Astrada mató su primer chancho en Colón de Santa Fé.
8.Grandes diseñadores europeos lanzan cohete espacial con rostros de Peron para la Agencia Universal Cosmonauta Argentina (AUCA)
9.Los astrónomos creen que el planeta tierra es destino de tusirmso sexual alíenigena.
10.Famosa presentadora televisiva de la cadena española "La sexta" seria en realidad la diosa griega Athenea Parthenos.
11.Hockey sobre césped:¿Quién te juna?
12.Cae en Palermo Chico una banda que intentaba traer a la vida a los teletubbies Lala Y Po
13.Simeone afirmó haber avistado Pokémons durante un partido contra Boca Juniors.
14.Solá negó rotundamente haberse masturbado durante su juventud pensando en actrices británicas.
15.La Ferza Aérea planea sobrevolar el triángulo de las Bermudas para llegar a Urano en diez minutos.
16."El hombre araña 3" declaró ser comunista y fan de Cafiero.
17.Tony Blair se comió un choripán sin mostaza viendo a Gasalla en los festejos por el bicentenario de la independencia argentina.
18.IBM desarrollará un piqutero inteligente para el 2016.
19.El palacio de Hurlingham en Buenos Aires será la residencia permanente de los principes de Gales a partir de 2012 si así lo desean.
20.Omar Chabán "hombre del ano" según la revista homosexual Zero.
Santa cruz: obligan a los docentes a tomar dictados y esto crea conflictos en la conciliacion
debutó en el parlamento del narcosur, 72 legisladores con sus miembros a pleno y el viceministro argento que lo sigue a eduardo se destacó con el pito grande y le dijeron gracia
Se murio el perro de Peteco Carabajal, se atragantó con un làpiz
En plaza constitución: Fue encontrado Bob Esponja alcoholizado en la vía pública
Momifican al tercer perro de Perón
Macri:Una amenaza nacional
La ministra de defensa contenta con sus nuevos Tomahawk y kalahnikov.
La Asocicación Ganadera Pro Guillermo Francella (AGPGF) llegó a un acuerdo con el presidente Basile.
Argentina gana el mundial 2010 con uan actuación decisiva de Sessa en la tanda de penales.
Canal 9 informa, está todo re-mal.
El presidente tiene cancer de culo, los chicos comen pavimento y hay epidemias de acné y caspa.
Ahh que mal que se visten los pobres y que grasas que son!!.
Bueno ahora les ponemos un videito made in tío Sam.
1.El Partido de Régimen Organizado (PRO) es nombrado cabeza de una de las dictaduras mas sangrientas que se recuerdan en la Argentina según The New York O´Clock Times.
2.Kirchner firmó dectreto por el cual Argentina reconoce la soberanía del Choripan sobre el Hot Dog.
LA SALUD DEL 10
Diego Armando Maradona declaro hoy en la prensa que esta bien.
Que esta bien tomar alcohol, fumarse un caño y comer demas.
Agrego, ademas, soy un dios, y como tal, los pecados son de los demas, no mios. Ya que todos son pecadores, menos el que escribio el libro.
"GRAN HERMANO" EN EL AIRE
Nóbeles alferes amantes de Gran Hermano invitarían a Jorge Rial a dar una vuelta en Mirage
En la salida de la grabación de "Bailando por un Sueño", Nazarena Velez hace su salida y se ve rodeada de periodistas. Le preguntan; ¿Como ve su estado en bailando? Ella contesta: "no se como llege hasta aca", a lo que el sincero ériodista responde "yo tampoco"
PAPELERAS
Noquean a 3 pesos en Uruguay. Una vieja protesta. No le dan pelota.
OTRA VEZ EL FLAGELO...
MARADONA SE PASÓ DE LA RAYA.
FeA
Nacional B: Golearon a Rafaela Carrá y revivió el Clausura.
Examen de ADN confirmaia que Cherazni seria hijo de Beto Casella y VanesaShow.
Amor a primera vista:
La Republica de Francia estaria en llamas con Sarkozy.
Petinatto grave:
Habria sufrido un derrame de ego esta madrugada
Estupor en la colonia artistica:
Patoruzito fue vejado por Corcho Rodriguez.
1.Anarquía en Soycuyanews: Gente sigue posteando comentarios en esta zona.Posteen en la de arriba cabezacorchos.
2.Huelga de rinocerenontes blancos deja al continente africano mas cerca de Silvia Suller.
Para que ponen este link si sabe que se presta a confusion?
Viva el comandante Marcos!!!
Cientificos europeos descubren que el olor a pedo es agradable.
hola estupidos
menen lo hizo..para todos loa q nose enteraron menen lo HIZO!!
viva chicho serna
EL PAPA SERIA PERONISTA
VATICANO, dic 21 (EFE)
El Papa "Herr Benedicto XVI" habría militado en las filas del PJ durante una visita que hizo a la Argentina en 1946, en busca de asilo y bajo la tutela del General Perón.
Según trascendio, ni bien llegó al país sudamericano, el alemán se entrevisto con el primer mandatario argentino en Olivos.
En aquella oportunidad el ex militante nazi, habría quedado encantado con el Presidente Perón, a quien habría calificado como "un tipo abierto y cálido, dueño de un temple tan amplio que lo hace capaz de dar una mano a los mas necesitados y a su vez aplicar mano dura con los sucios comunistas".
La frase, dicha con una sonrisa socarrona, en clara alusión a la amputación que sufrio el cadáver del primer trabajador argentino, fue recogida por un periodista alemán que se topo por casualidad con Su Santidad en un bar de Berlín.
Aparentemente Ratzinger fue a parar alli "porque el protocolo del Vaticano es un embole y de vez en cuando me gusta salir a practicar algo de pedofilia con los hijos de los judíos que se salvaron" (aunque esta frase dudosamente pueda provenir de la boca de Benedicto XVI, ya que nadie puede creer eso de que al Papa le gustasen los pebetes judios).
Lo cierto es que en aquella charla íntima, el periodista se aprovecho del estado de ebriedad en el que se hallaba el sacerdote de los sacerdotes y le saco un par de líneas grosas, tales como "no sabes como la chupaba evita", aunque desde el vaticano dicen que la frase original era "no sabes como chupaba (alcohol) evita", o "A Perón le gustaba la leche calentita" , esta ultima no fue desmentida.
Dichas convicciones, su simpatía por la bebida y en particular por los lactantes con alto contenido de calorías, habrían decidido a Benedicto a volcarse a las filas del régimen peronista.
Mis respetos al papa y al general.
Y dejen de comentar por aquí esquenunes.
1. Hungría: confunden a Juan El Bautista con Batistuta y le piden un autógrafo.
2. Informe especial de jamón y queso: que soñamos cuando soñamos que soñamos.
3. Charles Chaplin confesó que no es mudo.
4. Ultimo momento: descubren que el consumo de pichulonga disminuye los riesgos de sufrir macrismo.
Se resuelve el caso JEHOVA!
al fin los testigos pueden dar su versión de los hechos.
NOS INVADEN LOS MAPACHES
Despues de la ola de saqueos producidos por estos simpaticos peluditos. Se acordo una reunion en la cual Kirchner aclararia las diferencia con los delegados mapachescos.
Dijo el lider del conjunto mapache:
"llamamos a los coatíes y se pudre todo"
AMPLIAREMOS
ULTIMO MOMENTO
Bloomberg compro www.petardas.com
EINSTEIN UN FRAUDE
Segun la universidad alemanda de Brauschwuischberg la teoria de la relatividad abria sido planteada por
Jimena Cyrulnik
LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA QUITA LA "H" DEL ABECEDARIO JUDIO
ELECCIONES 2007
ENCUESTAS RECIENTES ponen en primer puesto a Borak seguido por Martiniano molina. El resto de la lista quedaria asi:
3º:Teto Medina(lista agachate y te la meto)
4º:Ronaldinho Gaúcho(lista:"a la caiphirinha")
5º:El gordo de la propaganda de Dannet(Lista:estas elecciones el postre es Dannet)
6º:El delegado mapache(lista:Mapaches unidos contra la repulsion nigeriana).
REITERAMOS
Bloomberg compra www.petardas.com
AMPLIAREMOS
El presidente del partido político Comentemos Adecuadamente en Soycuyanews(COADENSO) Alicant4ever y el vice Caco Patane comunican su repulsión hacia los esquenunes y aguachados que comentan aquí.
Carmen Barbieri fue encontrada bailando desnuda en la puerta de canal 13, vecinos aterrorizados cierran ventanas y tapialan puertas.
El personal peronista del Hospital Francés cumplió su juranada de paro a asado limpio.
el sol seria verde y los teletubbies son machotes
EMPLEADOS DEL HOTEL CANADIENSE PIDEN DISCULPAS A GRONDONA POR LOS DESTROZOS EN EL KUN AGUERO
Tras los festejos por la obtención del mundial en la categoría Sub-20 y ante una excesiva dosis de fernet, los empleados del hotel canadiense donde se alojaba la Selección
Argentina acudieron a la entrada buscando el autógrafo del astro juvenil Lionel Messi, o en su defecto, un autógrafo del "Indio" Bazán Vera, delantero de Unión de Santa Fé y último goleador del torneo de ascenso.
Al darse cuenta de que los susodichos no eran parte integrante del equipo campeón, uno de los botones del hotel, seguido por varios conserjes, valets, mucamas y picapedreros empleados en el mismo hospedaje atacaron al seleccionado liderado por el técnico Manuel Belgrano al grito de "La pulga a la selección, Aguero sos cagon", y procedieron a atacar jugador Sergio Agüero, ganador del Balón de Oro, el Botín de Oro, y el ACE a mejor producción de programa educativo.
Tras embestir al delantero armados de matafuegos, valijas y rifles automáticos modelo AK-47, los atacantes se vieron obligados a retroceder ante la insistencia de una vieja de "no poder dormir ante semejante quilombo", concluyendo así con una octuple fractura de tibia y peroné, esguince de muñeca con perdida de masa encefálica y la rotura total de una uña del meñique izquierdo en el jugador.
Eddie Fizzio, comisario de la policia local canadiense declaro tras llegar a la escena donde ocurrió el ilícito "Estaban todos totalmente escabiados y no entendian nada los boludos esos.". Por su parte, la Embajada Argentina en Canadá ya prepara una serie medidas, incluyendo estas autos-bomba, lluvias de cañitas voladoras y derramamientos de ketchup desde puentes altos a los automóviles como contraprotesta.
Wanda Nara se rompio el culo en el hielo
encontraron a Felisa Miceti comprandose consoladores con la plata que encontro en el baño
PERON REVIVE Y ARRASA EN LAS ELECCIONES PERO NO LE ALCANZA...MENEM Y PERON AL BALLOTAGE...
DESCUBREN TALLER ILEGAL DE COLOCACCION DE CALIMESTRADORES....LA POLICICA FUE ATACADA PRO PARTE DE LOS COMERCIANTES CON UNA LLUVIA DE CASTROPOLAS amipliaremos
Me pica la pinchila
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Un banquero alemán afirma haber visto a Elvis Presley en sueños
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*Nueve de cada diez chicos admite haber roto alguna copa en navidad.
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presentaran la gira "Me veras hasta en la sopa" en una isla del Delta para 10 millones de espectadores de todo el mundo.
Jim Morrison habria dicho antes de morir: "Ay patria mia"
Bill Gates afirma: "se me tilda la compu cada dos por tres"
*Comienza el juicio entre el cantante de Vilma palma e vampiros y el creador de Los Simpsons, Matt Groenning por daños y perjuicios.
*"Los que hablaban de inflacion no entienden naa" asi hablo la ex ministra de economia Felisa Micceli
en un balneario de San Pedro.
*Se presume que el 2008 estara plagado de apariciones misteriosas de personalidades muertas como Elvis Presley, Kurt Cobain, el t-1000 de Terminator 2, Voldemort, Guillermo Coria, Andres D'alessandro y el ex presidente israeli Sharon.
*"Los escritores tenemos nuestro tiempo de inspiracion, a mi me ocurre cuando me levanto los domingos, deci que no tengo nada para escribir en ese momento porque si no..!" Dijo un hombre en un bar.
Según fuentes oiciales, confirmarian que Michael Jackson seria el bebé de Rosemary...
FONTANEROS SATISFECHOS SON MOLESTADOS POR UN "TIPO" EBRIO
La Asociacion de Fontaneros Unidos y Satisfechos (AFUS) NO protesta, ya que afirman estar satisfechos.
"Al lado nuestro, Mario se rompio el culo y la cabeza" fueron las palabras de Carlitos, estudiante de la Academia de Fontaneria Mario y Luigi.
Lo interesante es que en medio de la escena,solamente para decir escena, surge un hombre que provoca disturbios, aparentemente ebrio de vino, y que afirmaba a los afiliados de la AFUS: "¡ Si no me decis el truquito para pasar al nivel 4, te meto el tubito en el o***". Literales fueron las palabras de este hombre, a pesar del nivel de alcohol en su sangre.
Luego de 4 horas expresando su frustacion acerca del videojuego, los fontaneros deciden echarlo a tubazos, hasta que la cabeza le quedo verde. Un integrante de la AFUS se preocupa: "Creo que perdi mi juego de tazas chinas, son casi las cinco, y me deben estar esperando las jugadoras de canasta...(rompe en llanto) ¡Tenia que comprar té irlandes, y compre te chino!", estas ultimas palabras con un hilo de voz, concluye Brian.
Tension en la Fuerza Aerea.
Kristina habria llamado al piloto del helicoptero, al no teneer que usarlo no quiere pagarle el jornal. Se rumorea un TURBINAZO.
Con el destrabe del campo se acabo el boom de las milanesas de perro
Gaucho pampeano amanece con un brote de soja en el culo.
Aparentemente habria sido de la llamda "Mafia del Brote", quienes intimidan a tamberos y productores de carne para que les liberen sus tierras
El primer ministro Uruguayo llamo a un acuerdo para poder comenzar las tareas finales en Botnia, asgura trabajo, seguridad del medio ambiente y control absoluto sobre la planta a cambio del destrabe de la ruta que une a ambos paises.
Los asambleistas respondieron categoricamente: CHUPANOS BIEN LA PIJA
Inter Nacionales: Partidazo
Florencia de la V, habria sido detenida por andar sin documentos. Le dijo al oficial "los deje en la repija"
Pito Faez y Cecilia Arroz vuelven a estar juntos
Exclusivo: Charly Garcia habria consumido drogas
*Pamela Anderson y Daniel agostini tiene un hijo por chat!!!
*Novedosa inseminacion in-vitrofusion sacude a Durax. Maradona estaria involucrado.
*Pity Alvarez se come el fideo de Tognetti en el Gran Rex, el 20/15/78 entradas a la venta...
*Vuelven las latas que hablan!!! Lucho Avilez estaria furioso. Al parecer Maradona estaria involucrado
*Duracell le hace juicio a Intoxicados... "Pila Pila las pelotas!!!" dijo el gerente de marketing de la pileria.
*Grondona interesado en comprar Gmail, Maradona estaria involucrado.
*Le pidieron un Pete a Florencia de la V y respondio "no tengo"
*EL anterior tambien va con recien tire
*Encontraron la mano de scioli intentando robarse un cacho del titanic.
*Tengo sueño me voy dormir.
Se derrumbó signorini
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